lunes, 3 de junio de 2019

No sabes estar conmigo y no quieres estar sin mi



Creo que una de las peores cosas que te pueden pasar es enamorarte de la herida, más bien del causante de ella, enamorarte de todas las veces que te hace daño, de todas las veces que te hacen sentir como una mierda, porque lo hace, te sientes una mierda cada vez que te das cuenta que no te valoran, te sientes una mierda cada vez que alguien te dispara flechas de completa indiferencia, te sientes una mierda cuando vuelve como si nada y le perdonas como si todo.

Te sientes una mierda porque piensas que no eres lo suficientemente fuerte para salir de esa espiral de dolor, de algo que si quiera ya se le parece al amor y sufrimiento. Hasta donde piensas llegar? Hasta que punto tienes pensado destruir aquello que tanto me costó crear, y digo me costó, porque nunca hiciste absolutamente nada por un nosotros que ahora mismo dudo hasta de si algún dia fue verdad.
¿Sabes una cosa? Estoy harta de sentirme como me siento, harta de que te comportes como si todo te importase entre poco y nada, y lo peor de todo, harta de que cuando te amenazo con irme de tu lado me digas que me quede. Para qué? Para qué cojones quieres que me quede si no sabes como cuidarme? Para que quieres que me quede viendo como cada dia estamos más lejos, como cada día estás más distinto, más distante. Como cada día estamos más muertos.

No puedo más, ni quiero, no puedo ver cómo solamente existo para ti cuando no te queda nada mejor que hacer, como soy la ultima de tus cartas, la que sabes que estará ahí pase lo que pase y por eso pasas tanto de ella, porque estás seguro de que estará ahí cuando decidas decirle dos cosas bonitas, pero sabes que? No sirve tio, de nada me vale que me digas que no quieres perderme cuando haces todo lo contrario.
A alguien que no quieres perder no se le hace daño, no se le infravalora, no permites que se sienta como una mierda, y hace tanto tiempo que me siento así, que me he acostumbrado a ello.

Y no estoy dispuesta a seguir viviendo una mentira, a seguir soportando que no sepas estar conmigo y no quieras estar sin mi, no se puede tener todo en esta vida, y no puedes tener a alguien a quien estar destrozando, porque lo estás haciendo, no me ves? No te das cuenta de todas las veces que intento decirte que te necesito, que te echo de menos, que necesito más de ti, que no estoy bien. No son palabras vacías, es que no estoy bien, y es por ti.

Porque nunca supiste como cuidarme, como quererme, como hacer las cosas bien, y a pesar de todo me quedé con la esperanza en una promesa que ni tu creías, pero yo creí.
Al final tenía yo razón y la gente no cambia, solamente eres capaz de decirme que me quede cuando ves que me quiero ir, no te das cuenta que hace mucho que tu no estás? Qué derecho tienes a pedirme a que me quede entonces? Donde me quedo? En esta gran nada que has dejado por no saber cuidar lo que tienes? No, dimelo, donde me quedo? En todas las veces que te necesito y no estás? En todos los momentos donde me has puesto al final de la lista de cosas importantes?

Quien eres? Quien cojones eres? Quien pasa de mi o quien dice que no quiere perderme? Quien se comporta como un capullo o quien llora cuando digo que me voy? Quien no quiere perderme o quien está haciendo todo lo posible para ello?
Estoy harta tio, harta de sentir que no soy importante para ti, harta de que me quieras solamente cuando me has perdido. Y mira, ahora si, me vas a querer toda tu vida, porque yo no pienso quedarme donde me están haciendo daño, y ya que tu eres un cobarde y no tienes el valor para irte porque tienes miedo a estar solo, me voy yo, porque sabes? Estar contigo, es estar sola dos veces. Es doler dos veces, es matar dos veces. Y por muy enamorada que esté de la herida, no soy gilipollas, aunque a veces te lo haya parecido. Todo tiene un limite, este es el mio, este es el nuestro, no puedo seguir siendo tan de papel y estar enamorada de las tijeras, porque cada vez que estoy cerca de ti; me corta en dos, cada vez que dices que vas a cambiar me cortas en dos, cada vez que sale tu verdadero yo; me cortas en dos.

Y lo siento, esta vez me convierto en piedra, y aquí ya no queda nada que cortar, vete a jugar con otra, que a mi esto de jugar a hacernos daño ya hace mucho tiempo que no me compensa.

Y esta vez ni se te ocurra intentar convencerme de lo contrario, si no sabes quererme, para qué cojones me quieres al lado?  Ya que nunca supiste valorarme tu, lo tengo que hacer yo, y valorarse uno mismo empieza con marcharse de un lugar que saben que no es el suyo, aunque quieras quedarte a vivir allí, a veces hay que elegir, y hay que elegirse a uno mismo. Ya que tu no me quieres; me toca hacerlo a mi, y pienso hacerlo muy por encima de tus posibilidades, aunque bueno, eso tampoco es demasiado complicado.
Ojala pronto te des cuenta de que no puedes jugar a perder algo, porque al final; te dejan ganar solamente para que se acabe el partido y dejar de sufrir, Y este silbido final lo pongo yo, porque tu nunca has tenido el valor suficiente para ver que pasa después del partido, y sabes qué? Te hago un spoiler del final: Has perdido a alguien que te quería con cada uno de los pedazos que tu mismo rompiste, he perdido a alguien que nunca supo quererme. Hace falta decirte cual de los dos ha salido ganando? 

miércoles, 3 de abril de 2019

El dolor de una despedida cuando sabe a punto y final.




No me hables de dolor si no sabes lo que es entrar en una habitación y que se te caiga el mundo encima, si nunca has tenido que abrazar a alguien ausente, a alguien distante, y es que hace mucho que te echo de menos.
Y duele, duele tocarte aún sabiendo que no estás, que estamos tan jodidamente cerca que ninguno de los dos entendemos por qué nos sentimos tan lejos. Tener que explicarte que tengo miedo de preguntarte algo, por si ya no salgo yo en las respuestas, tener miedo a preguntarte si estás bien, por si la respuesta es negativa y soy yo el motivo de ello. Tener que imaginar que has hecho durante el día, porque ya apenas formo parte de él. Tener que imaginarte, porque ya, apenas nos queda nada.

Incluso se me hace difícil recordar cuando éramos dos, pero de verdad, no ahora que somos dos ceros a la izquierda intentando sumar y no dar decimales, cuando hace demasiado tiempo que todo nos sale en números negativos. Que nos ha pasado? Que ha pasado para que dos personas que se comían con la mirada ahora solo desayunen dudas y la incertidumbre de no saber si lo que nos queda lo podemos llamar amor, de no saber ni si quiera si nos queda algo.

Qué triste suena la despedida cuando sabe a punto y final, después de vivir entre tantos puntos suspensivos, que triste cualquier signo de puntuación desde que utilizamos más los puntos de supura para cosernos las heridas que nosotros mismos nos provocamos. Qué triste todo lo que tiene que ver contigo sin mi, conmigo sin ti, y con nosotros, que ya ni si quiera existe. Qué triste todo lo que tiene que ver contigo, y darme cuenta que ya no formo parte de eso, que absurdo final para una historia que ha terminado justo antes de empezar, que absurdo que no sepa todavía si te estoy echando de menos o queriendo de más. Que jodido eso de echarnos de menos cuando compartimos almohada, pero no sueños, que jodido cuando el para siempre que escribimos nos está pesando demasiado. Qué triste despedirse de alguien que no quieres que se vaya, pero que ya no sabes cómo quedarte, que putada, que tenga que despedirme de ti, cuando estás durmiendo a mi lado, la putada, es que hace tanto que no estás, que no tienes derecho a pedirme que me quede. 

Y aunque lo tuvieses, no puedo ver tristeza en tu mirada, prefiero que seas feliz con otro a verte a mi lado sin saber por qué, tal vez porque nunca supe hacerte feliz, y créeme, que esto me duele más a mi que a ti. Por eso tengo que poner punto y final, por que no soy capaz de verte bailando entre la incertidumbre de si estamos haciendo lo correcto, y tal vez no, tal vez nos hemos equivocado demasiado y por eso ahora nos toca despedirnos, pero prefiero perderte ahora, a seguir aferrada a algo que seguramente ya no existe, algo que existió tantas veces, que fue tan real, que ahora cuesta darse cuenta de que hace mucho que los lazos que nos unían se han vuelto cadenas que ahogan, por que a veces, lo que más nos duele es la realidad, y nos ha estallado en la cara.  Cuídate la mitad de lo que yo te quiero, porque entonces, te cuidarás para siempre. Por mi parte no te preocupes, no hay mal que dure cien años ni soledad peor que la de sentirse sola cuando no lo estás. Así que tranquilo, que ya he pasado lo peor.

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¿ Me creerias? (Odet durán)


Si te dijera que no tienes lo necesario para enamorarme, como para desvestirme una noche de copas de más, ¿me creerías?. ¡Contesta! Creerías que no eres tú a quien deseo todo los días.
Porque yo puedo mentir, Te puedo mentir. Pero tu sabrás que nada es lo mismo sin ti.
Que mi sonrisa no es igual, que no puedo llevar mis miedo por bandera si no estás a mi lado, caerme y levantarme será casi imposible.
Muy bien dijo mi hermana; un día llegará alguien... Llegará y no será necesario decirle que le quieres, el lo sabrá por tu mirada y tu sonrisa...
No serás la misma con el.
¿Me creerías?, si te dijera que no soy feliz contigo.
Porque tendría que marcharme y buscar a esa persona en otra estación.
Tendría que irme, aunque no quiera, aunque este muerta de amor y miedo a que todo fuese por mi culpa.
Tendría que irme, tendría que despedirme de este amor. Tendría que avanzar hacia un nuevo amor. Con otros labios, con otras manos que me acaricien, y con otra piel en busca de descubrir mi cuerpo.
Y no sé si la caricias serán más profundas o si los labios besarían mejor.
Solo sé, que aquellas personas que aportaron en contra de nuestro amor... Terminarían ganando.
Así que por favor no me creas, haz oído soldó. Callarme con un beso y luego dime;
"No dija tonteria, eres mía”.




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Para el dia que yo me muera. ( Ana belén Inga)



Para el día en que yo muera quiero que mi madre haya cumplido sus sueños, que haya sido capaz de hacer lo que siempre pensó que no podía, que haya hecho mucho arte, muchísimo, que haya salido del país al menos unas cincuenta veces, entre tantos deseos incumplidos. Que haya olvidado de cómo se sufre
Para el día en que yo muera quiero que mi padre haya encontrado refugio para sus años restantes.
Para el día en que yo muera quiero que mi hermano menor no haya terminado sus estudios superiores, que sea un buen maestro o doctor en lo que elija, quiero que sea independiente y haya cuidado de mamá como me hubiera gustado hacerlo yo, quiero que tenga una familia hermosa, que la mujer que permanezca a su lado sea su complemento, quiero haber sido el mejor ejemplo para mis sobrinos todos.
Para el día en que yo me muera quiero que mi mejor amiga sea completa e independiente, que el hombre que este a su lado entregue la vida por ella y su familia, que la merezca y la haga inmensamente feliz, que tenga dos niñas y que ambas me recuerden siempre, que me digan tía como lo hubieran hecho los hijos que nunca tuve, hacia su madre, Valeria.
Para el día en que yo me muera quiero que al amor de mi vida le falte tiempo para ser feliz, que el éxito y la buena suerte sea parte de su vida, que me recuerde poco y olvide la tristeza, que nunca este solo pero siempre con él, que este recorriendo el mundo, que ame de la más bonita forma, porque él ya lo sabe.
Para el día en que yo me muera quiero que mi mejor amigo sea el hombre más estable de la tierra entera, un gran hombre, más inteligente aún. Que su bebé sea el niño más feliz a su lado y que jamás le falte nada, ni siquiera amor.
Para el día en que yo me muera quiero que mi mejor amiga se encargue de mí, no será doloroso. Solo necesitaría que arreglara mi cabello, mi rostro y mis uñas, que no se pierdan esas ganas de seguir viviendo.

Mi nombre es Ana Belén Inga Saldarriaga, soy de Piura, Perú y tengo 20 años

Facebook: Ana Belén https://www.facebook.com/aeiuo24

Lección de vida de un grillo. Texto de "poesía de autor"

Una vez observé a un grillo que se posaba en la  arena. Era verde anaranjado con sus dos grandes antenas.
Estaba tranquilo el grillo, relajado, moviendo con lentitud sus patas y de repente saltó y se enganchó a mis gafas. 
Aumentado por la lente parecía un elefante, menudo susto me dió, raro insecto tan desgarbado y feo. 
Asustados los dos  por tamaño y aspecto. 
¿Qué pensaría el grillo de mí? Quizás nada o quizás sí.
Compartiendo el mismo espacio y tan diferentes ambos.  Nadie es pequeño ni grande todo cambia en un segundo aquí y ahora. Siempre.

Página de facebook: poesia de autor. 

lunes, 1 de abril de 2019

MI NUEVO LIBRO !!


Tengo una noticia que daros que me hace especial ilusión!
He sacado nuevo libro " quien bien te quiere te hará volar". está disponible a partir de YA y lo podeis conseguir en el enlace que os pondré debajo.
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( teneis hasta el 4 de abril así que aprovechad porque os ahorráis un dinero)
No sabeis lo contenta que estoy del resultado, de verdad, está mucho más mimado, cuidado y esperado que el primero. Os dejo unas imágenes por si queréis verlo.

domingo, 31 de marzo de 2019

No sé por qué te quiero. Mundos Divididos





Alguien me dijo una vez que cuando no sabes por qué quieres a una persona es cuando realmente estás enamorado, es decir, tal vez si te quiero porque me cuidas te estaría queriendo egoístamente, si te quiero para que me recuerdes que no quieres perderme te podría estar queriendo por miedo a la soledad, si lo que más me gusta de ti es esa sonrisa que enamora y esos ojos donde perderse es demasiado fácil, te podría querer solo para un rato o para hacer un poco más bonitos mis días cada vez que te miro. Pero no lo sé, no sé un motivo específico por el cual eres tú y no es otro, no sé si es por tu forma de ser conmigo, por tu forma de ser en general o por todo lo que no eres.

No sé si porque puedo ser yo sin dejar de ser nosotros o porque nunca nos ha hecho falta un nosotros para saber que somos dos. No sé si es por tu forma de reír o por la primera vez que te vi llorar, si por tus silencios o cuando te da por hablar y ya no paras. No sé si es por todo lo que hemos pasado o por todo el tiempo que nos queda. Ni si quiera sé si te quiero por casualidad, por destino o por algún error del pasado que cometería mil veces más.
No sé si es porque haces que olvide todos y cada uno de mis defectos o porque me he enamorado de los tuyos, tampoco sé si la razón es que te quiero de más o porque soy consciente de que si te vas te echaré de menos. No sé si es tu fuerza o la fuerza que me das cada vez que te hundes y tengo que levantarte del suelo, o acostarme allí contigo y ya pasará todo. No lo sé, tampoco sé porque te sigo queriendo cuando te enfadas, porque te quiero un poco más cuando te enfadas, cuando tengo que recordarte que te quiero, porque a veces se te olvida, o simplemente te gusta que te lo recuerde.

No sé si es cuando estás bien o cuando tengo que sacarte una sonrisa en un día de esos de mierda. No sé si te quiero más cuando me cuidas o cuando tengo que ser yo quien te acaricia por la espalda y te digo que todo va a estar bien. He descubierto que la mejor manera de cuidarme es cuidarte, que te quiero cuando te rompes en mil pedazos, cuando no quieres saber nada de nadie, cuando todo te va mal, es entonces cuando me gusta recordarte que no importa en cuantos pedazos estés, que yo seguiré queriendo a cada uno de ellos. Podría decirte que te quiero porque no encuentro sonrisa más bonita que la que tú me regalas, que no he encontrado otro espejo mejor donde mirarme que en tus ojos, que me haces sentir especial, que poca gente te conoce de verdad, pero quien te conoce te quiere. Pero es eso, eso puede hacerlo todo el mundo. 
A lo que me refiero es que yo te quiero por todo lo contrario, por todas las veces que te equivocas, por todas las veces que la cagas y terminas haciéndome daño sin ni si quiera darte cuenta, porque corres a pedir perdón justo después de eso. Te quiero cuando ni si quiera tú lo haces, cuando odias tus manías y no eres capaz de mirarte al espejo por miedo a ver algo que no te gusta. Por tu inseguridad que te hace tan vulnerable en ocasiones, por las veces que callas lo que sientes por miedo a abrir tu corazón y que te lo rompan, porque una vez decidiste abrirte conmigo, y desde entonces no encuentro otro sitio al que llamar hogar. Y sinceramente; tampoco quiero encontrarlo.


miércoles, 27 de marzo de 2019

Por si algún día ya es demasiado tarde. ( Andrea Losa )


Por si algún día no puedo decírtelo, por si algún día ya es demasiado tarde y lo único que me queda de ti son unas cuántas fotos en blanco y negro y en mi cabeza una proyección de recuerdos que cada día me rompen un poco más, por si algún día ya no puedo volver a abrazarte, volver a verte o escucharte reír, por si algún día tu ausencia duele más que un puñal en el pecho...Quiero que sepas que tenerte fue el regalo más bonito que un día me hizo la vida, que quererte fue el salvavidas que tantas veces evitó que me hundiese, que un día quise tanto un futuro contigo que se me olvidó vivir el presente y poco a poco, casi sin darme cuenta empezaste a desaparecer de mi vida. 

Quiero que sepas que me habría gustado disfrutarte mucho más, que me habría gustado vivirte un ratito más, que podrían haberme dicho mil veces que lo nuestro saldría mal y te juro que lo habría intentado mil y una vez más con tal de volver a verte sonreír a mí lado. Quiero que sepas que aunque ahora tus labios besen a otras bocas, los míos siempre buscarán la tuya, que por muchas manos que me toquen ningunas erizaran mi piel como lo hacían las tuyas, que ningún te quiero me hará temblar de la manera que me hacían temblar los tuyos. Quiero que sepas que si ya no vuelvo a verte, te inventaré cada día, en cada calle por la que no paseamos, en cada bar donde no nos emborrachamos, en cada festival al que no fuimos juntas, en cada plan que no llevamos a cabo, en un futuro que nunca tendremos. Quiero que sepas que si en esta vida no hemos podido estar juntas, buscaré otra en la que si lo podamos estar, en la que todos mis futuros lleven tu nombre, en la que tus ojos solo me miren a mí. Quiero que sepas que si este es el final yo siempre estaré esperando otro principio. Contigo. 

Para M. (Andrea Losa)



Intenté que todo saliese bien entre nosotras, me creí todas tus mentiras con tanto amor y cariño que se me olvidó que solo eran eso, mentiras. Me has hecho muchísimo daño y aún así he intentado entender por qué. No me merezco todo esto, nunca me he merecido que me trates con tanta indiferencia, me equivoqué contigo al pensar que podrías ser el amor de mi vida, hice muchas cosas mal, pero te quise lo mejor que pude. Sé que aunque me eches de menos no me lo dirás, tampoco lo haré yo, pero quiero que sepas que por mucho que me busques en otras manos y en otros labios, no me vas a encontrar en nadie. Espero que seas feliz con tu nueva novia y que no tarde tanto como yo en darse cuenta que contigo todo es una farsa. Algún día serás consciente de todo lo que estás perdiendo por ser tan egoísta y tan pasota, ojalá ese día no sea demasiado tarde y aún estés a tiempo de recuperar al amor de tu vida (siento decirte que no soy yo). Sigo esperando una respuesta a la carta que te di y que un mes después no has sido capaz de leerla, estoy segura que cuando sientas que mi ausencia duele, la leerás, para ese entonces ya será tarde y yo estaré muy lejos de ti y muy cerca de mí. Gracias por destrozarme, ahora sé lo que no quiero en mi vida. A ti. 

Instagram: https://instagram.com/losaandrea?utm_source=ig_profile_share&igshid=1je3p144fdfi4

martes, 26 de marzo de 2019

NUEVA SECCIÓN

Nueva etapa, aquí vais a poder compartir vuestros textos de forma regular, para ello debéis enviar un texto a textoparamundos@hotmail.com podeis enviar cuantos textos querrais pero en diferentes emails, es decir, si tienes 3 textos que quieras enviar los envias en 3 emails diferentes y yo los iré publicando.

ESTO NO ES UN CONCURSO, es un lugar donde vais a poder daros visibilidad y compartir vuestros textos con el resto del mundo

GANADORA CONCURSO

Pues ahora si, la ganadora del concurso a sido
LOLA CALAMA ,
podeis seguirla en youtube y también en instagram. Ha conseguido un total de 335 me gusta, frente al segundo que ha sido nathalia con 207.
Os dejo su texto por aquí

Los ventanales empañados, gemidos escapando entre la negrura, la plena oscuridad,
mis manos sin conocer los caminos de su cuerpo,
estoy perdida, perdida y no me encuentro,
harta de esta historia que no acaba,
sintiendo sin sentir,
alguien diferente entre las sabanas, la misma escena.
Te habría reconocido en otra alma, en cualquier forma o tiempo,
te habría atrapado en un suspiro, en otros ojos, en otras gotas,
algo malo hice en otra vida para no merecerte ahora,
algo se escapo de entre mis manos y de pronto se apagó
y se convirtió en cuerpos nadando en el fondo de mi cama.
Estoy perdida, perdida y no te encuentro.
Afuera llueve y ya me he hastiado del vaivén,
de que no sea como tú,
de que no huela como tú,
ojalá una ducha se llevara todo, cada huella de mi piel
pero solo consigo el eco de tu risa y el corazón estallar en cólera,
tirarle la puerta a la cara lanzar su cazadora por la ventana, tirar todas tus cartas a la ciudad,
a la madrugada, que haga con ellas lo que quiera, que se las lleve el viento
que ya no vengas más.
Te busco en cada noche,
en el reloj,
en los bares,
en otras bocas,
harta de esta historia que no acaba,
cansada de permanecer conmigo y sin ti,
de pertenecer a ningún lugar,
sobreviviendo sin vivir.
Estoy perdida, perdida y no te encuentro.

Autora: Lola Calama.



El enlace a su canal de youtube: https://www.youtube.com/channel/UCQBfx94Ye0yHuYTj_4muhcA/videos

MUCHAS GRACIAS A TODOS. y recordad, a partir de ya hay una sección en la página que se llamará " vuestro mundo" y voy a colgar vuestros textos de forma regular. para poder enviar los textos hay que enviarlos a textoparamundos@hotmail.com

ENHORABUENA LOLA!